Casi flotando, sólo falta eso, ¿lo sientes? estamos apunto de hacerlo. No te duermas, siéntelo, estamos, lo hacemos, no te duermas, no te quiero despertar, despierta ¿lo sientes?, sé que lo sientes, en tus sueños, seguramente tú eres estable y todo lo demás flota, sí lo sientes sí lo hacemos, me encanta verte dormir y flotar, eres uno con el viento, viento cálido flotando casi estable, con el movimiento de una llama tranquila, sin esfuerzo. Suspiras tan relajado que siento que soy agua, y me mueves, me haces hacerme ondas, círculos, tranquilos, siempre converjo en mí, aunque mi movimiento no lo parezca, aunque quiera diluirme contigo, solo seré mi cuerpo, aparentaré ser en mi cuerpo.
"At least that's what we say we are doing"
Eran tan sólo las 18 horas, el día era fresco, el cielo era un tanto violáceo era uno de esos días en los que no pasa nada fuera de la rutina, cómoda, amable con mi mente y con mi cuerpo, donde no requieres de la ensimismación y puedes sentir como cae la oscuridad sobre tus hombros con la misma frescura que cada minuto se enfría más y más, casi bailando con la oscuridad.
Ese día estuve sentado más de 3 horas mirando hacía la misma dirección, pude percibir dentro de mi cuerpo cada movimiento en el paisaje, cada uno, desde las hormigas (que las sentía habitar en lo profundo de mi ombligo) hasta cada hoja de los arboles que vibraban por el viento (esto lo sentía en cada poro del cuerpo) y la complementación del paisaje dependía más de los sucesos espontáneos a mí cuerpo, eso que no sabía si llegaría o no, si existiera o no. Esos momentos fueron muy desgastantes pero muy gratificantes, la noche caía cada vez más fuerte, hasta que por fin aplastó mi cuerpo y los sonidos de los alrededores se manifestaban con una temperatura cada vez más y más helada, en el parque ya no habían personas, esto fue muy cómodo para mí, sé que es egoista pero me gusta la noche para mi, todas las persones con las que me he podido relacionar no han disfrutado de las ubres de la noche...
Me acerco y tu dices acércate más, yo pienso en cuanto es lo máximo que me puedo acercar a ti, si te puedo traspasar, si podemos ser la misma carne, intervenidos el uno al otro como la colisión de cualquier cosa (galaxias, madera, lava) pero no, tu mirada me hace detenerme a 2 cm de tu piel, sólo sentimos nuestra respiración simultanea, rítmica, acelerada, comenzamos a palpitar y vibrar en una misma frecuencia, el tiempo se ha detenido, nada se mueve solo te percibo y esto parece eterno, esto es eterno, como el ahora... decido ignorar esto y violento la blancura profunda para asemejar la colisión, jugaré contigo a converger con tu carne, a ser nada mas que vibración, nos vibramos, nos convulsionamos, la carne es la que se convulsiona, con una delicadeza, con un ritmo que no parece ritmo, sino evolución.
uop
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En el vacío vivido realmente (no el "vacío") ha ocurrido desde siempre, pero el "vacío" consume a eso inefablemente nombrable. El vacío representa la infinita lógica paradójica del hombre, ésta sólo se vive en las fronteras, en los contornos de la vida, su vida, su "vida", su "sueño", nuestro sueño. Nuestro patrón es la convergencia indefinida o infinita, o inexistente o falsa o lo que sea.
Ven, ésto es un claro ejemplo.
Son dos.
Goce:
Mis pensamientos salen
término medio, casi
crudos, tártaros.
No puedo dejar que
se cocinen porque se queman,
se incendian y se devoran.
No es tan malo a veces.
Pero es mejor que salgan así,
semi desnudos, adánicos y évicos.
Sólo así y así sólo conservo
la poca y preciosa cordura que
aún me queda.
La demás se recicla.
Se drena, va y viene, regresa
para volverse a ir, intermitente.
Tú
Me estoy muriendo
de amor.
Muero de ti.
Infinito, amor.
Lo exsudo.
Es demasiado, tanto
amor.
Imposible.
Imposible amor, que
sea más o menos.
Es todo lo que hay.
Fundirnos.
Fundirnos amor.
Y no morir.
Plegando las alas del sueño en la casi esquina de una calle reconocida por mi rutina casi diaria. Desde ahí se alcanza ver de reojo como los cuerpos se colapsan por el desmayo de autoficciones que nadie duda y que casi diario rosamos. Cacarear en la abyecta ventana de la noche de mi iris derecho. Masturbarse en la profunda sin razón que los demás arguyen como vida o tal vez renacer en la viscosidad de los sexos tibios y hermosos. Penetrar los insectos con el oido y mirar hacia la profundidad de los párpados infinitos.
Un día una linda joven me preguntó que cúal era mi pasatiempo favorito. Yo le contesté que acostumbro fornicar con dinosaurios en las puertas del infierno.
Ella se asustó y se alejó apresuradamente
Creo que no le gustó mi definición estilo "Sade"; yo sólo me referia a leer a los clasicos a la luz de la ventana :/
Juré que no volvería a sacar cuentas, a la primera tentación por situar recuerdos voltearía a otro lado; distraerse con lo que se tenga a la mano; cerrar los ojos y apretar fuerte los párpados, como en medio de la más anodina pesadilla.
De pronto ansias, ansias de fumar un cigarro. Aunque desde la primera calada sepa asqueroso, pero un impulso de seguir aspirando y conteniendo el asco, al menos hasta llegar al filtro.
De todos modos los números no importan; son pretextos. De todos modos la imaginación envuelta en esa nostalgia desfiguradora vería lo que quisiera en todas partes inventando símbolos. Llenando los lugares vacíos. Atiborrándolos de significaciones que quizás ni siquiera sean tan peculiares como para empeñarse en hacerles entrar en las cosas, cual piezas insostenibles en un rompecabezas de telaraña.
Igual no importa. Las ansias siguen - son un pretexto más -. Las ganas de fumar persisten aunque el cigarro sepa a porquería ... aunque no cabe duda, un trato justo sería tener que aspirar toda esa porquería a cambio de desprenderse del substrato de los mil pretextos, encontrar una distracción menos efímera en ese inhalar que la que la súbita náusea provoca.
Soportaría de muy buena gana un abismo en el estómago a fin de que se llevara en su expanderse inacabable esa línea de asociaciones tan arbitraria que resultan ser los recuerdos, olvidar al fin que fue hace tres meses... o que exactamente dos días .... o que incluso ayer ....
Soy ese que se odia y se ama
soy ese que amanece y trasnocha
soy ese que arde y se hiela
soy ese que quiere llorar y llora dentro de si
soy ese que lucha y lucha por tratar de luchar
soy ese que esta aquí, y sabe que es una sombra
soy ese que escribe para no olvidarse y que aun así se olvida.
No soy nada.
Palabras que mueren
Expiatorias e insignificantes.
En mi estupidez e irresponsabilidad decidí que estuvieramos aquí, que es el infinito sin lugar y sin espacio, algo, pero ahí esta, y con mujeres gimiendo, sin imen ni moralidad gritando silencios secretos e interminables, bla bla bla...
Esta noche deseo ver llover y oler eso que se produce cuando llueve, y quisiera verte en medio de ese lugar (cualquiera, eso no importa o tal vez si, te gustan los bosques [¿no?]) ese lugar, un bosque enormemente verde y oloroso de verdes y tierra y más vida que tú podrías inventar y este lugar solo te pide que lo goces, bueno, ahí deberías de estar vestida de rojo (contrastando) y tal vez gozando y yo viendo y tal vez gozando, tal vez te confundas con ese olor que produce la lluvia sobre el bosque inmensamente verde (porque te gustan los bosques [¿verdad?]). Estando confundida y contrastante ahora yo juego a no verte por que se que me ves, ¿o no?, no importa me gusta creer que me ves y que jugamos a eso de vernos sin que sepamos que nos vemos pero sabemos que jugamos a vernos. Yo soplo y tu lo sientes en la nuca, o en el codo, o solo sonríes o me ignoras o no sabes que hacer y dudas y yo no sé que decir (nunca sé que decir) y tu no dices nada no sé por qué, pero sigues parada, confundiéndote y contrastada y yo, yo solo te veo.
No sé, ya no sé ni qué me pasa, me vibras mucho, cualquier cosa que veo me recuerda algún momento contigo, ¿por qué, por qué no me recuerdas tú, por qué no me buscas, me llamas, me espías (como yo lo hago)? ¿Recuerdas como nos olíamos cuando nadie nos podía ver? Nuestras rutas azarosas, oreja , cuello, nuca, cabello, boca, nariz, estomago, espalda, pubis… cualquier parte, oliéndonos, como sea, donde sea, de cabeza, acostados, abrazados y derramados, explotados y esparcidos, como nadie y quizás como algunos secretos, pero te digo esto, por que necesito el reflejo de mis anhelos y recuerdos necesito que me necesites, que me llames, que me sueñes, que me mates.
Sí. Me dejo llevar Por un fluir que es azaroso y otras me imagino en un rió artificial. Ahora estoy saltando en un lugar que no conozco. Un sabor de libertad embellece a la ciudad más fea y a saltos existo en otro salto que forma parte del ambiguo escenario. Y se que voy a encontrarme con la muerte y el amor y abstracciones; qué serán parte de todo y formaran lo efímero y lo eterno. Y aparezco en una balsa en profusos ríos, en la esencia del mar, respirando...
He pasado toda la noche sin dormir,
viendo, sin espacio tu figura.
Y viéndola siempre de maneras diferentes
de como ella me parece.
Hago pensamientos con el recuerdo de
lo que es ella cuando me habla,
y en cada pensamiento cambia ella de acuerdo
con su semejanza.
Amar es pensar.
Y yo casi me olvido de sentir sólo pensando en ella.
No sé bien lo que quiero, incluso de ella,
y no pienso más que en ella.
Tengo una gran distracción animada.
Cuando deseo encontrarla
casi prefiero no encontrarla,
Para no tener que dejarla luego.
No sé bien lo que quiero,
ni quiero saberlo que quiero.
Quiero tan solo
Pensar en ella.
Nada le pido a nadie, ni a ella, sino pensar.
Fernando Pessoa. Tal vez yo; tal vez soy esa persona que la busca de lejos entre caras, gatos y basura. Tal vez sea yo la que está enamorada de su andar, de su sonrisa, de su piel fina. Vulnerabilidad a ella, eso tengo, eso soy ahora.
Recuerdo que me ardía la nariz, creo que incluso por allí corrió el vómito, y sin embargo se sentía tan divertido, tan fiesta, tan estoy-viviendo-una-vida-como-cualquier-otra-casi-veinteañera. Qué patético debe ser que incluso la expulsión de ácido estomacal y demás sustancias por las fosas nasales me parezca una experiencia relevante. Digo, además ni siquiera me encontraba en un estado en el cual simplemente pudiera sentir las cosas, sino que para sentir eso hubo que haber consumido primero algo que me hiciera sentir mucho mucho más, casi nada, para que cualquier estímulo resultara lo suficientemente excitante como para significar algo. Y al final tampoco llego ni a sentir por mí misma ni tampoco a quedarme sintiendo, así nada más, aquello que como sea sólo llego a creer que siento. Todo sería más fácil si pudiera dejar de pensar que efectivamente hay un lugar al que se llega a … supongo que al final Dios no ha muerto y que más bien ahora anda disfrazado de quién sabe qué puta barata(es increíble que aún se recorra a tal analogía, lo que sea, un mercadólogo, un retórico, el más vulgar mentiroso que a ratos somos cada uno de nosotros) que nunca llega siquiera a decirnos por cuánto es que se vende, ni siquiera qué ofrece, (se supone que hay algo mejor que estar jodido pero creo que al final nadie alcanza a visualizarlo, debe ser una cosa tan imposible de figurar como esa estupidez del círculo cuadrado, hasta los lógicos lo admiten pero nadie es lo suficientemente honesto como para decir que no alcanza a ver un carajo), pero que igual logra hacernos creer que verdaderamente existe tal lugar de arribo, y que sobre todo, estamos ansiosos por abordarlo.
EXPLOTO y lloro y bailo y nazco y no muero... y crecen en mi cosas y lloran y nacen y mueren y bailan y no importa.
Y creo y mato y creo y no importa. Y quiero matar y quiero morir y quiero hacer y no quiero nada y quiero todo. Y no sé, quisiera abarcar tantas experiencias y esencias... y no sé, no hago nada... y no sé ya no quiero nada...
Una buena analogía de lo que tal vez no soy: Afrodita bailando cumbias con uniforme de chef, en una playa sin sal. Un atardecer morado-lila-azul-negro(de muerte) en un estado etílico (de whiskey, chelas y un vodka lisérgico) entre nebulosas de humo de incienso, mariguana y tabaco, recitando palabras al azar que parecen algún poema de Bukowski. Acompañado de marmotas bailando coreografías de N sync, también está Marx rezando canciones judias-paganas y junto a él está Stravinsky vestido de neglille dandole nalgadas (super sexy) a Ian Curtis (super lloron), y éste solo llora y llora (con sus lagrimas hay gatos que acarrean cubetas para que Rimbaud se las inyecte y así volar a la luna que ni es de queso, ni es un satélite sino es una manzana verde podrida). Y dentro de Rimbaud está Obahama haciendo malabares mientras es visto por mil millones de payasos de todas edades, razas y especies, nadie le aplaude más que un caracol confundido por que cree que el espectáculo es todo esto que pasa dentro de Rimbaud, pero ni modo el choca cuando llega a la manzana podrida y esto nunca nadie sabra que existío. Tal vez y solo talvez la manzana pero esa manza no sabe hablar, así es que la tengo que omitir... Fin (la verdad nunca hay fin)
Algo, hay algo, o no sé si sea la ausencia de otra cosa. Pero creo que hay algo, dentro afuera. No sé. Siento que exploto, quiero explotar o me explotan, no sé. No quiero, algo se expande dentro, si quiero, no solo algo, muchas cosas, violetas, hipopotamos, sangre, miedos, terremotos, volcanes, pintura, letras, chocolates, café, sobre todo música. Creo que esto no pasa. Solo estoy perdido en mi lenguaje, en su lenguaje y también en el nuestro.
En el silencio blanco se murmuran muchas lenguas que no deben ser pronunciadas, voces que bailan y se retuercen en las comisuras de sus labios paganos. Forman figuras concéntricas que se consumen con el fuego de las velas.
Esta revelación me ocurrió cuando era un niño, en un ritual que me era complatamente ajeno. Todos estaban sentados alrededor de un féretro negro con broqueles y agarraderas plateadas, algún familiar que no puedo recordar se hallaba dentro.
Los hombres miraban al piso mientras las mujeres sollozaban cuando escuche esas voces que son su voz entre las oraciones que se repetían tantas veces que pensé que nunca acabarían.
Me hablaba como lo hacía mi madre cuando me portaba bien en el colegio, me dijo que era un buen chico y podría jugar con sus hijos pero tendría que cuidarlos muy bien porque eran ciegos. Me enseño que los antepasados habitan el agua, los sapos son sus guardianes y en las noches de lluvia hablan y cantan a través de ellos.
No volví a escuharla, solo pude reconocer su trabajo, fijarlo en mis recuerdos: la piel pálida, los ojos cristalinos, los miembros rígidos y la luz macilenta que lo envuelve todo.
No pudé olvidarla, quise saber más de ella, estudié sus procedimientos, las antiguas ceremonias, su olor y su tacto, probé la tierra blanda, escuche el trinar de las aves en los cementerios, invoque a sus heraldos con la nigromancia.
Solo la pude ver una vez, estaba en el jardín de los recuerdos, una pequeña mariposa negra se posó sobre una amapola, mi abuela me tomó de la mano, la miré y le dijé: esa mujer sentada en la flor, ¿Cuál es su nombre?
En un sueño te me apareciste ayer....y trate de hablar con tu espíritu, para olvidarte, pero más que nada para abrazarte. Aunque se que nunca más podré abrazarte, por lo menos en mis sueños y en mis recuerdos siempre estarás ahí...Con mi corazón te has fusionado inevitablemente…
Recostados miramos el techo, y recordamos el camino de regreso, el mismo camino de regreso que tantas veces hemos andado pero que esta noche se decidió a cambiar. El perro también lo noto, dentro la penumbra alcanzamos a ver el brillo de sus ojos, dos espejos que vigilan intranquilos el hoyo en la pared que funge como puerta. Porque no le pudimos dar un nombre.
Nos astillaron, recuerdas, casi no podíamos movernos por el dolor que producía la aguja de madera que nos metieron entre los dedos, pero no estamos hablando de un cambio físico, es algo menos denso, algo así como un aroma o alguna bendición mal dada. El perro se a puesto de pie, mira fijamente el hoyo en la pared, parece observar algo que nosotros no alcanzamos a ver, su mirada comienza a recorrer la habitación como siguiendo el movimiento de algo que nosotros todavía no alcanzamos a ver. El perro nos mira fijamente, sus ojos brillan de una manera celestial, casi diabólica.
No sabemos cuanto tiempo a pasado, el perro ya no esta, las voces de las palomillas nos han despertado, no queremos levantarnos, no podemos, nuestro cuerpo esta disperso por la habitación. Hay un nuevo color brincando por las paredes, nuestra lengua esta pegada al paladar, es aun de noche y la sangre apesta.
Es por eso que no tienen nombre, para que no podamos salir a gritarlo. Ya estamos tranquilos, la noche ha vuelto a ganar y nosotros nos rendimos ante ella como un bebé se rinde ante un vaso de leche materna. Suspiros, estamos llenos de ellos.
Últimamente busco escapes, ya sabes esas fugas del ego, busco una empatía a cualquier cosa aveces llego transmigrarme a lo otro, lo que sea, aquí y allá, no sé a que se deba, creo que ese es mi único conflicto ahora, y es por eso que en este momento, con símbolos que representas ideas abstrasctas de lo ajeno trato de transmigrar a esto, si regresara hace unos minutos en el tiempo lo hubiera llamado "un texto" o "algún texto". Ahora heme aquí con mí forma de existir tan llena de no sé que tanto.
Tomé esta fotografía, a falta de cámara use mi computadora ¡photo booth!·$%/(/&)=?=)¿¡'=)(/&¿?=*`POIU¿??=)(/&%$·""No entiendo.
Me imagino sentado en mí silla de rutina, me imagino envuelto en la noche (en realidad no busco nada de la noche simplemente me gusta estar ahí). En realidad lo hago pero me imagino que imagino lo que hago pero termino no imaginando lo que imaginaba. Esta paradoja termina en una ola que choca y explota en el olvido, ahora me dedico a encontrar algo, una minúscula parte en cualquier cosa, en todo, cavando algo, lo que sea. Por fin toco con la punta de la lengua una imaginación mía muy nocturna y cálida, mientras esto se expande en mí, fuera de la habitación los árboles efervescen, como estertores de olas. Sigo sentado sintiendo el viento que entra por la ventana, mi sangre fluye y fluye, sístole diástole, sístole diástole, sístole diástole. Mi cuerpo parece inmutable, pero en medio de mi pecho hay algo, un abismo que arde, no sé si lo produce ese sonido efervescente de los árboles, el viento o es simplemente este momento. Pero no, mi cuerpo no es inmutable, se mueve a un ritmo que no puedo llegar a abstraer, parece que hay algo que repta entre mi piel, no sé si es viento que se ha colado por mis poros o memorias mutadas en telarañas vibrantes. Desde este momento noto que todo en mí cambia, ahora esto que creí como mi piel no es mas que olvido, todo se convierte en olvido, pero olvido lo que creí olvidar y sigo en ese estado inmutable con el cuerpo como mercurio, como chocolate caliente, como humo de incienso en la oscuridad, no se ve, pero ¿ahí está?, ¿ahí estaré? creo que sí pero solo como olvido, pero no solo queda en el olvido sino que este olvido construye y destruye... no sé de que hablo, no sé que pasa.
Qué triste es quedarse despierto hasta el amanecer porqué uno no sabe cómo dormir, ironía de la mente que cuando veo al amanecer sonrío… sonrío y a veces si tengo suerte, si tengo mucha suerte puedo dormir, y soñar con la luz…y con la oscuridad….y que al final no existe nada…
Tres silbidos y el perro sale de los matorrales para venir a olfatear, no dos, no uno, tres. No todos los silbidos son iguales, el silbido al que el perro responde con patética devoción es un silbido flojo, sin matices, triste. Pero al perro eso parece no afectarle, el responde y responderá una y mil veces de la misma forma, con la misma intensidad.
Se puede ver al perro correr a lo lejos, su pelo brillante lo delata, lo hace un punto a mirar dentro del opaco paisaje, tras sucesivos ladridos alcanzamos a distinguir puntos opacos que se menean junto al perro, todos antes estáticos e imperceptibles.
Las sombras desaparecen y el brillo también, otra vez estamos condensándonos en las ultimas gotas de agua que cuelgan de las hojas, infinitamente ligeras. Miramos por sobre todas las cosas pero solo miramos, no vemos, no alcanzamos a ver todas esas cosas.
Crecimos rodeados de miradas vacías, de sueños truncados, de escombros. Así fue como nos volvimos lo mismo, las mismas calcetas descoloridas con hoyos, esas que se llenan con agua para después solo guardar espuma y sal. Nos mirábamos por las ventanas, nos acechábamos, casi nos heríamos. Flotamos, alcanzamos a oír la fuente, esa fuente que hace ya mucho tiempo secamos con la mirada, vimos salir tantos demonios de sus tibias aguas.
Nuestra mano acaricia los brillos de su pelo, todavía los podemos sentir, están ahí. Son como todas esas cosas que prometimos nunca volver a pensar, no desaparecen del todo, se les puede seguir el rastro. Recordamos el instante anterior, parece tan lejano, como si solo fuera el recuerdo de algún sueño, pero no, los silbidos explotan una vez más. Están dentro de nosotros.
Mi vida no es especial, es un deseo de búsqueda, es una aceptación asquerosa, una adaptación encantadora, el problema es saberlo…
una bestia quiere salir de mi pecho, un murciélago quiere apoderarse de mi noche y beber la sangre de todos aquellos...
demonios enjaulados me provocan, me incitan a soltarlos
nos hacemos manada que todo lo quiere y nada le importa.
Amable Omar. Ahora podré escribir, mi nombre será courier color rojo; soy lo que ven y quiero que vean...No pretendo más que seguir escribiendo y quien sabe tal vez algo más...
Escarbandote en veces encontré lo que hay bajo tu piel:
Debajo de tu piel hay aromas envueltos en terciopelo rojo
debajo de tu piel hay cajas de cristal en el silencio
debajo hay arañas en rosas muertas en espera
hay ecos que lloran y gimen
hay noches disueltas
no hay palabras
...
Tengo unas ansias pero no se de que.
Creo que esa es la duda
La DUDA
Es una incógnita
desde ningún ángulo se percibe
ni un silbido
ni una sombra
las astillas estan incrustadas en mí
en todo
Sonando vertiginosas esesssss...
Encontrandose y buscando
s
s
s
ss
ss
sssssssss
sssssssssssssssssssssssss
...
Realmente me desvanezco, realmente lo hago. Estoy desapareciendo, pero observo, nunca dejare de hacerlo, es lo que siempre hice y seguiré haciendo. Siento que no muero pero desaparezco.
Me he dado cuenta, por fragmentos; cuando escucho, cuando veo, cuando huelo, cuando toco, cuando abstraigo; todo lo percibo ligeramente, como humo, como nubes; así se me impregna todo,sólo la punta, nada lucido,sólo siento y pienso una brisa de todas las cosas. ¿Podré ser capas de conocer completamente? ¿me rasgaría? ¿me complementaría?
Esta sangre balbucea sueños arcaicos. Me transfiguro en memoria.
Todo está disgregado, nadie ayuda a la parte más alejada,
solo temo en los hechos, ya nadie se fija en el daño
he perdido de vista los que aprecian el vacío entre las palabras
esa nada que hay en cada cosa pero que nadie nota
que ahí está
que nos absorbe
que nos enajena
de ese lugar tan evidente provengo, supongo que todos,
pero nadie más lo menciona, pero está en la mirada de todo.
Hay un abismo en mi centro, que fluorece en silencio; que no quiere nada, pero que tiene todo.
Tengo todas las dudas de la humanidad... tengo todas las mentiras como respuesta... me tengo...
Su nombre lo tengo esculpido hipodérmicamente, con aroma a saliva dentro de sus tangentes y con caricias en sus vértices y una difuminación de sus miradas paralelas con los ciclos de la luna. No es sólo su nombre, sino su ego representado por signos...
Hoy tengo ganas de gritarle a un templo, de violar alguna blanquísima y sagrada madona, de derrochar orines etílicos en un manantial, de vomitar en comida gourmet, de sobornar íconos religiosos con el placer carnal, de contaminar a la juventud con ideales libertinos para llegar a una renovación por medio de la autodestrucción, de arrasar a ancestrales dogmas que son pilares en nuestro estilo de vida monótono y que hacen que nuestro evolucionar parezca solo una marcha en circulo. Hoy quiero llegar a un hedonismo paroxista, como si desplumara a un quetzal y formara alas para liberarme, y ser tan ambicioso que las alas se esfumaran y un abismo de remordimientos me devorara, pero supongo que en el fondo hay una gran belleza, la cual nunca he conocido, pero talvez conozca...
La noche se filtra y escurre por mi ventana
La luna ruge como si estuviera satisfecha de la hazaña
Yo envuelto en mis vísceras floto, tratando de navegar en la inverosímil noche que ha tomado mi habitación
Nadie quiere entrar, grito y grito, pero todos temen que también me hayan tomado
Ahora solo me sumerjo entre lagartos mimetizados en noche
Se podría decir que estoy solo por que ellos nunca duermen.
El morado lo devora todo desde mi ahora hasta el todo onírico. El mañana ya no existe y el pasado resurge de múltiples sincopes de memorias y llanuras de fluidos arrasando con rocas invisibles que paralizan los ciclos y reiteran el miedo y la duda en todo lo posible.
Y ahora me encuentro en un estado donde me percato de mis reflejos físicos y ontológicos, y estoy entre la sombra y eco de lo que escucho y no , de lo que veo y no. En este estado en el que todo concepto el cual representa algo material se esfuma cual carbon incandescente y que camino entre arenas oscuras de lo superfluo, aquí brotan esferas que gimen como el silencio. Cada esfera es un áperion de los cuales la conciencia es sub-producto de la relación entre las demás. Ya no creo nada ahora soy el todo, extraña catarsis energética inefable.
Tu desaparición es la deicidia definitiva a mí, tú Dios admirador. Acaso aun no te has dado cuenta que soy el único que sabe de tu existencia divina, sin mí desapareces en la totalidad dejando de ser foco de admiración, sin mí tu vida deja de ser vida y se torna en una secuela monótona y predecible.
Haré un monumento a tu persona con toda la materia oscura y moldeable que se produce en mis ojos y boca cuando estás ausente
Y si las lagrimas absorvieran la esencia de las cosas, trataría de juntar y acumular todas las que he derrochado y contaminaría un lago con este magma de clímax sentimentales hasta llenarlo a tope, hasta que el lago grite no más, entonces me sentaría y pensaría, he ahí la verdadera vida; por lo que vale la pena morir o vivir.
